①

前幾天的一個新聞讓我看得很心痛。

一個10歲左右的男孩，因為數(shù)學沒有考到95分以上，被媽媽罵“不爭氣”。媽媽一氣之下，把孩子扔在了高速路口，自己駕車離去。

不知道孩子孤零零地待了多久，直到被民警救助。

民警撥通了媽媽的電話，勸說媽媽：“孩子不管有啥錯，有啥不對的地方，可以進行教育和引導，而不是把他扔到路邊不管不問了?！?/span>

電話里，媽媽明顯還在賭著氣，一再說“我不要他了，你們愛起訴起訴吧，就算坐牢我也不要他了?！?/span>

最終，是孩子的叔叔把孩子接了回去。

看了這個視頻，真是有些心痛。

想象一下，如果你是那個男孩，不但挨罵，還被媽媽強行趕下車，站在車輛飛馳的高速路口，看著媽媽的車越開越遠，直到看不見。

那種孤獨無助、害怕恐懼，小小的心靈該承受了怎樣的悲傷和絕望啊！

②

你知道嗎？一個孩子，他最害怕父母、尤其是媽媽對他說：我不要你了。

是的，我們大人都知道，這不過是一句氣話，是一句不可能付諸行動的“脅迫”。

但是對于一個幾歲的孩子來說，他真的會認為媽媽不要他了。

要知道，對于孩子來說，媽媽就是他的世界。

孩子越小，媽媽越是他的整個世界，他需要媽媽的照顧才能活下去。

當媽媽說不要他了，就意味著他被整個世界拋棄，孤獨弱小的他根本無法獨自活下去。

當生存受到威脅，那種巨大的恐懼、被拋棄感是孩子不能承受的。

是的，媽媽的一句氣話，對孩子來說，就是生存問題。

③

曾經(jīng)聽一位媽媽講了這樣一件事。

女兒做了什么事讓她很生氣，一氣之下，她把女兒拽到門外，說：“我不要你了，你走吧！”然后關上了門。

小小的女孩在門外哭得聲嘶力竭，一邊哭喊一邊拍門：“媽媽，開門！我聽話！媽媽，我再也不淘氣了，媽媽開門??！”

這位媽媽等了一會兒，覺得火候差不多了，才打開門。

孩子哭著一下子撲到媽媽懷里。媽媽安撫了一會兒孩子，等女兒漸漸平靜下來，趁熱打鐵和她約法三章。

孩子統(tǒng)統(tǒng)點頭答應，乖得不得了。

但那之后很長一段時間，孩子變得特別黏媽媽，總是讓媽媽抱，情緒也不穩(wěn)定，動不動就哭。媽媽有時煩得又想把她關到門外。

這位媽媽只想矯正孩子的行為，卻看不到這種做法對孩子內(nèi)心巨大的傷害。

即便孩子大些了，知道父母說“我不要你了”只是一句氣話，并不會當真，但這句話的殺傷力也足夠大。

他會感到，如果自己做得不好，如果讓父母失望了，父母就不喜歡他了。

那種被嫌棄、被遺棄、被放棄的感覺，會讓人灰心喪氣，覺得自己沒有一點價值，會低到塵埃里，自生自滅，自暴自棄。

④

當然，還有更多父母，表面上不會做得這么極端，但在日常的管教里，或多或少也隱藏著“你不聽話，我就不要你了”的思維模式。

比如，“我不管你了”。

這句話，我相信很多父母都對孩子說過——我不是“不要你”，我只是“不管你”了。

既然你不聽我的話，我對你失望了，那我“只好”不管你了，你自己愿意怎么辦就怎么辦吧。

這樣的做法，是以退為進。表面上好像妥協(xié)和退讓，實質(zhì)還是一種威脅，表達的還是一種放棄和失望。

⑤

我對這句話不陌生。

我從小就是個乖孩子，記憶中，父母幾乎沒打罵過我，很讓父母省心。

對我來說，爸爸對我生氣的***別表達就是：“我不管你了，你愛怎么著就怎么著吧?！?/span>

爸爸極少生氣，一旦這么說，我就知道，爸爸生氣了，我就乖乖地妥協(xié)聽話了。

隨著我長大成人，結(jié)婚生子，我早已忘記了這些童年瑣事。

直到有一年暑假，橙子在姥姥家，我回去看他。下了火車，我發(fā)現(xiàn)只是橙子姥爺一個人來接我，我問：“橙子怎么沒來？”

橙子姥爺說：“他不好好練琴，總是糊弄了事，我說道理都給你講了，我也不管你了，你自己好好想想吧，別和我一起去車站了?！?/span>

聽到這句話，我心中一動，一種似曾相識的感覺出來了——有點難受，有點緊張，有點喪。這感覺好久好久不曾有過了。

我才發(fā)現(xiàn)，幾十年過去了，我對“我不管你了”這幾個字仍然有些耿耿于懷，像一句咒語，瞬間把我?guī)Щ氐叫r候的心情——

我已人到中年，內(nèi)心深處，依然有著尋求父母認可的沖動，依然介意父母對我的態(tài)度。

⑥

那么，父母們?yōu)槭裁聪矚g說這句話呢？

首先，是情緒的表達。

對父母而言，脫口而出“我不要你了”，很大部分是情緒的發(fā)泄。

是孩子不合己愿的憤怒，是無能為力、無法控制孩子的無助感。

用一種強硬、決絕的態(tài)度來掩蓋內(nèi)心的無能為力，這是人類一種常見的防御模式——害怕暴露自己的“虛弱”和“無力”，用強硬的姿態(tài)來撐起脆弱的自尊。

如同自負的人內(nèi)心深處其實是自卑的。真正自信的人是不會用虛張聲勢來證明自己的。

其次，是父母的控制欲作祟。

越?jīng)]有安全感的人，越想把一切牢牢地掌控住。

父母用孩子對自己深深的愛做籌碼，逼迫孩子聽話。

父母的愛是孩子的心理營養(yǎng)源泉。沒有了愛，孩子還怎么生長？而且，孩子渴求父母的愛、認可和接納，這是孩子的天性。

父母對孩子表達出失望，對孩子來說，就是對自己的極大否定，覺得自己是沒有價值的，不被接納的。

所以，這句話對孩子的殺傷力巨大，幾乎一招制“敵”，大多數(shù)孩子會乖乖就范。

辦法簡單有效，自然就喜歡用。

如果口頭威脅不管用了，那就威脅升級，付諸行動，比如，把孩子關在門外，把孩子趕下車，看你還聽不聽話！

還有更重要的一個原因——你嫌棄孩子，是因為你嫌棄自己。

只要孩子做得不好，就不想要他，想要放棄他，其實，這正是內(nèi)心深處，你對待自己的態(tài)度。

你其實并不愛自己。

別說你會做美食、愛旅游、健身運動、穿衣打扮、養(yǎng)花撫琴……這些就是愛自己。

這都是表面上的。

如果不從內(nèi)心接納自己，接納自己的不完美，接納自己的平庸與缺陷，接納生活的本來面目，表面上的氣定神閑是持續(xù)不了多久的，很容易因為一點小事又變得氣急敗壞。

一個不愛自己、對自己嚴苛、討厭自己的媽媽，怎么可能真正地愛孩子？

⑦

總是感到被父母“拋棄”的孩子，會怎樣呢？

不同天性氣質(zhì)的孩子會有不同的反應。

一種可能，是變得很聽話。

聽話、懂事、努力、上進，努力讓自己變成一個符合父母期望的人。

然而，在一切積極努力的背后，驅(qū)動力卻是恐懼——我不夠好，我必須要努力努力再努力。

我如果不做得足夠好，人們就會不喜歡我、不認可我，像我的父母曾經(jīng)做的一樣。

可是，一個自我價值感低的人，永遠無法讓自己滿意，也因此，內(nèi)心總有根弦在緊繃著——直到繃不住的那一天。

另一種可能，對于能量比較足的孩子，這個招數(shù)會適得其反。

孩子可能會變得更淘氣，大哭大鬧、蠻不講理，變成一個不可理喻、讓人頭疼的孩子。

其實，這是孩子的呼喚。

父母的冷漠和放棄會讓孩子發(fā)狂的。

孩子不愿放下自尊，又想和父母有連接，只好用淘氣、作、鬧來激惹父母，贏得父母的關注——

只要你“看到”我，哪怕是打我、罵我，也是“看到”我了，那也行啊，總比冷漠地拋下我、不理我好。

就像夫妻間的冷暴力。

當丈夫表現(xiàn)得很冷淡、摔門而去，妻子下意識地會用撒潑哭鬧的潑婦姿態(tài)來激起丈夫的回應。

哪怕熱火朝天地吵上一架也好——陷入無人回應的境地是會讓人抓狂和絕望的。

結(jié)果呢，孩子的“作”讓父母更加頭疼，更加無助，更想把孩子推遠，導致孩子更加頑劣，成了惡性循環(huán)。

⑧

很多父母沒有意識到，對于孩子來說，他們就是孩子的整個世界。

“整個世界”的意思是，父母=這個世界。

父母怎樣對他，這個世界就是怎樣對他的。

父母不認可他，這個世界就不認可他。

父母動不動拋棄他，這個世界對他來說就沒有安全感。

隨著孩子慢慢長大，孩子會把父母的聲音內(nèi)化為內(nèi)心的聲音，鋪成內(nèi)心的底色。

你愿意你的孩子即便長大成人，心中也時時擔心，如果做得不夠好，就會被這個世界所拋棄嗎？

你愿意孩子的內(nèi)心被套上一個“不夠好”的魔咒，不管看起來多么優(yōu)秀，卻總覺得自己不夠好、沒有價值嗎？

如果不想，就請不要再對孩子說這句話了。

你應該做的是，調(diào)整你的情緒，控制你的控制欲，學會愛自己。

通過你的言行，讓他感受到：

不管怎樣，我都愛你，我都是你溫暖的港灣，永遠的支持。

讓孩子的內(nèi)驅(qū)力是愛，而不是恐懼。